De começo para descontrair um pouco.

Piadas retiradas da internet, se for de sua autoria entre em contato.

Joaozinho e o Padre

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.O padre deu o seguinte conselho:-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e osdoe à igreja".No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada".-Vamos acertar logo isso", disse o menino.Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre.-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

o corno

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:- Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!!



dividindo o dizimo

Um padre,um pastor e um bispo se reunempara falar sobre dízimo.O bispo pergunta: como vcs dividem o dizimo das suas paróquias e igrejas o padre diz:eu faço uma roda e jogo o dinheiro p cima o q cai na roda é meu o q cai fora da roda é de Deus.o pastor diz: eu faço a mesma coisa mas oque cai fora da roda que é meu oque cai dentro é de Deus.mas e o senhor bispo como divide o dinheiro da sua paróquiao bispo responde: eu jogo o dinheiro p cima oque Deus pegar é dele.

Mendigo folgado

Delegado para um mendigo:-Não sei porque tú fez isso, aquela senhora vai lá ser gentil com tú, te dá um pão pra comer, daí tú vai lá e joga uma pedra na janela dela.-Acontece que aquilo não era uma pedra, era o pão que a muqurana me deu!

Historia de pescador

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa. Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

novo comercial da mastercard

Feijoada: $2,50

Repolho: $0,99

Pão de centeio:$0,25

Duzia de ovos:$1,99

Confundir engov com lacto-purga:Não tem preço.

P.S.:Só uma cueca nova!